《地粮》笔记

读后感

决定把读后感放到前面先写了，读这本书读得很愉快,写景的部分就欣赏纪德写的如此美好，说理就看看也时有触动，由于本书本身也比较散，我就只做句摘，回到室内我反而对这本书生不起什么感觉了，或许这是一本天生适合户外的书。除了我们自己。还有谁本身应受教育呢？寻求自己的生活姿态，不要模仿他人，无论他们“成功”与否，不可能通过他人找到自己的真理，你必须自己去生活，去燃烧，用自己青春的火花发现自己的路。青春易逝，莫再浪费。

tips: 小说或是散文这种题材，笔记拖久了真就很多感觉都散失了，其实任何读书笔记都需要新鲜，其感觉才足够真实圆满吧。下次再读完一定要当天完成记录了，再不济第二天也该完成了，长篇的就边读边记。

句读

倘使你说你的幸福已经死去，那是因为你所承认的幸福，仅仅是合乎你的原则和意愿的那种幸福，这样你就会倒霉。

当然，我常常很乐意让一种理论，甚至让一套有条理的思想所组成的完整体系，来证明我的举止合法；但有时我只能把这一套看作自己耽于声色的挡箭牌。

很真实的一段话:)体系大多数时候只是一种“合理化”，这个世界是由多种“合理化”组成的，还是对各种想法保持宽容吧。

我记得有一些日子，只要我重复二二仍然得四的老调，只要瞅一眼我放在桌上的拳头，就足以使我充满某种幸福感。
而另一些日子，我对此完全无动于衷。

人如此多变，在很多时候只是东教或西教的光影表现就让我感到幸福，毕竟存在本身就是一种奇迹与恩赐，但有时愚昧的我看不到这些，我或许想要的还是太多。

生活对于我们曾经是
残忍的、忽起忽落的滋味
我愿此间的幸福，
一如点缀死亡的花朵。

写的莫名美丽。

最美好的回忆，在我看来只像是幸福覆没后的一块漂流物。最小的水滴，哪怕是一滴泪水，一旦湿润我的手，对我来说，就成为一种更为珍贵的现实。

拿塔纳埃勒，你想象不出酣饮日光的后果是什么；持久灼热又会带来什么样的肉体陶醉……一根橄榄枝横在半空，天空覆盖着山岗；咖啡馆门外笛声悠扬……阿尔尔显得这样炎热，这样充满节日的欢乐，使我不得不考虑离开它三日。我去了卜利达，但在那里，我发现橙花怒放……
天一亮，我就出门去散步；我并不注视任何东西，但我看得见一切。在我内心孕育和组成的那一首美妙的交响乐并非来自听觉，而是来自感觉。时间过去，我的激动也缓和了。我选择一个爱恋的对象，人或物，但我要求这人或这物处于运动之中，因为我的感情一经固定，就失去了生命。于是在每一新的瞬间，我都感受到还没有见过，或品味过的东西。我一味胡乱地追求，对象在不断地飞遁。昨天我快步登上那俯瞰着卜利达的山顶，想良久地观赏太阳，观赏夕阳西沉，观赏彩霞把洁白的平台染得通红，却突然发觉树底下阴凉寂静；我在月光里徘徊，常有在水中游泳的感觉，因为明亮温暖的空气裹着我，把我软绵绵地托举起来。
……我相信我遵循的道路是我自己的道路，我相信我的道路是对的。我继续保持坚强的信心，这种信心要是经过宣誓，可以称之为信仰。

这几个段落出现在我的湖边小记中，当时读的很入神，在外面阅读的体验和室内真就不同，这或许是为什么比起图书馆我更倾向西教，更透气、更开放、能不隔着任何东西看到外面的景。 酣饮日光，用得很好的词，下次我也想用上。

书末寄语

拿塔纳埃勒，现在，你把我的书扔掉吧。
从我的书本中解放出来吧。离开我。离开我；现在你使我心烦意乱了；你将我扣留下来；我过高地估计了对你的爱，因此操心过度。我对装腔作势教育别人感到厌倦。我什么时候说过要使你变得和我一模一样？————正是因为你和我不同，我才爱你；在你身上，我爱的就是和我不同的东西。 教育！————除了我自己，我能去教育谁？拿塔纳埃勒，我曾不停地教育自己，我需要对你说明这一点吗？我在继续教育自己。 我历来估计自己，只是根据我可能的作为。
拿塔纳埃勒，扔掉我的书吧；别在这本书里寻求满足。别以为可以通过他人找到你的真理；再没有比这更令人羞耻的事情了。假如我为你找来了食物，你就不会有想吃的饥饿感；假使我为你准备了床铺，这床铺也不会引起你的睡意。
扔掉我的书吧；想一下，这仅仅是面向生活的千姿百态之一。你去寻求你自己的生活姿态吧！旁人能干得和你同样好的事情，你就不去干；旁人能说得和你同样好的话，你就不去说；旁人能写得和你同样好的文章，你就不去写。你身上值得你爱的，是你觉得到处都没有，而只存在于你身上的东西。啊，让你迫不及待地，或者不急不忙地成为一个最无法为别人所替代的人吧！