25·12

25/12/1
怎么就是感觉自己一直打不起精神。

“你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如你不先化为灰烬？”

外界是虚无的材料，能不能产生灼烧心灵的火焰，取决于你自己对外界万物的看法，因此仍然是沐浴在自身烈焰中。无论承认与否，人始终都是自己作出所有决定，他必须自己为自己的行为付出代价，承担结果，没有任何外物可以完全拯救他，再多的自律内容输入，再多的心理分析或是安慰，都还是需要他自己行动，因此不要执迷于寻找“拯救”自己的东西，能拯救自己的，只有自己，只有体内火焰。

25/12/1
正如计算机程序在设计中需要权衡时间与空间的消耗，人生的运行也在不断平衡金钱、精力（时间与注意力）的投入。同一件事，可以选择花钱请人代劳（就此而言请客本质上也是一种金钱的支出），也可以自己投入时间精力去查资料、解决问题。关键在于做出取舍，而不是凡事都力求亲力亲为，在信息的沙海中独自淘金，这是一种浪费自己精力和注意力的行为。
但或许更可贵的是，在上面这种纯理性模型之外，还存在那些愿意无偿为关系中的另一方付出的人。他们的帮助并不建立在等价交换之上，而是源于关系的温度与信任。这种非完全理性的连接，在高度理性化的时代，反而显得尤为珍贵，也正是人际关系的动人之处。

晚间：焦虑的根因是没有标准，没有量化，不知道自己到底水平怎么样，所以就该早点开始刷真题。

25/12/3
已经过去的事无法改变，与其为了过去唉声叹气，想想今天该怎么比过去更努力一点吧，怎么在已有的烂牌上尽可能打好。数学多补，英语适量积累，只能如此，必须多分配时间，必须逼着自己去做。

Kierkegaard

Life Can Only Be Understood Backwards, But It Must Be Lived Forwards.

让我对分享感到不适的原因，可能是我们的分享太过于强调“分享我最近都输入了些什么，看了什么电影，去了哪里玩”（生活中未经反思就分享某个事情同理），我们仿佛潜意识里认为输入了什么就能决定我们是什么样的人，而当我过去大部分时候分享自己在听什么歌看了什么书时本质上我也是在分享自己输入了什么，以此求取自己内心里轻微的虚荣心，让我自己觉得自己“成为了什么样的人”，但是人自身是构建的，构建强调的不是生活或者外界输入给你了什么，而是你如何处理这些输入，然后把输出的东西当作凿子把你自己真正凿出某种形态，因此输出才是令我踏实的分享心态，不过过去我太沉迷于输入，而输出的东西很难让我满意，所以就很难心安理得的分享————再次强调，我在分享我的输入时感到自己不可避免地带有一定人设构造的刻意性以及虚荣性，这种分享下我对自己的构建是不够诚实不够踏实的————而在稍微亲密一些的关系中我无需构建自己的形象，所以我们可以鼓励进行展示输入型的分享，但在稍微公众性一点的分享中，我只可能在展示我能输出什么中感到踏实与满足，那种自豪不存在身份的设定或是任何虚假的成分。输入无法直接雕琢，或者暗示我是怎样的人，我能输出和已经输出的东西才能。

12/7
我有很多话想讲，但最后不是没人可说、敢说，就是自己为了逃避这些话去玩，去忘记。到了最后我也不记得我到底当时想讲什么话了。翻来覆去，只是想要被看见罢了。
我哪有什么深刻的思想 不过是每次自暴自弃后把余烬排出来了 我的所有思想都是我曾经受体内火焰灼烧的证据，它们或许不暴烈，但是始终在那里，提醒着我，让我时刻不舒服，工作或是学习只是一时的解决方式，让我忘记这种不适感。 我需要和人交流，不是交流未来的规划————他们说我很擅长这些————我只是想知道，这个世界上不同的人们每天都在思考什么，如何生活，哪或许这对于有的人来说不重要，但对当下的我来说，那很重要。但是线下能见面的人，我完全不想聊这些，因为长期要相处，每次见面又会想起之前聊过的某些尴尬的瞬间，于是索性不聊了，如此尴尬的处境。 我到底在胡言乱语些什么，或许是一种自由书写

又想起那天的讲座，这个时代难得的是在提升的同时还能兼顾原来的爱好，这样的提升才算是有价值的，双份享受。

25/12/9 凌晨
1. 今天下午从线代后半段开始，感觉同时在想很多事结果最后什么都没想，算是一种空转着的焦虑？最讨厌的大脑状态就是如此，没有来由的混沌。
2. 主图的学助书库岗好像是为我量身定制的...不只是整理书籍，让书有序，其实也是在整理思维，让思维平静，有序。本来下午脑子一团浆糊，但是在理书的时候完全忘记这些事情，只是专注地比对，然后简单地调换位置，这种有序感让我平静，即使生活最终不能是完全平静的，我终究能获得片刻的宁静，也就更能想清楚接下来的路，好岗位啊。
3. 每次要做某件事时一旦开始想“怎么发朋友圈呢”，可能就表示着潜意识里我想要炫耀了，这件事对我本身的意义可能就变成了“做别人认可的事”，于是我就开始矛盾，最后大多数时候就不发了，发了也很忐忑，这不是满溢。做这个事情的纯洁性与个人性似乎被消解掉了，很古怪的性格，还没完全想明白。

25/12/10 凌晨 - 诚实，诚恳的写作 <-> 加缪 - 不要觉得自己线代没考好，反之，应该承认自己的学习策略有用，一天能多补起来这么多知识，那么期末补天也就成为了可能，但是不要拖。你自己拖到只给自己不到一天准备，能做起题才是一种奇迹啊，哪有伤心的资格。 - 绩点不会是人生的全部，一些事发生了就让他过去吧，你的人生如果拉的足够长，这点小事能算什么呢？能够开心，能够以自己喜欢的姿态生存下去，寻找幸福但不要沉溺于低级的享乐，这样就好了，眼光要足够远，不是为了长远谋划，而是为了把当下看得更轻一些，把人生整体看的更重一些。acee不进你也不会死，一门课挂也不是就保不了研，不要灾难化叙事

• 只能在爱着自己的人面前完全敞开心扉，以后的随笔会更偏思想化，过于情绪化和具体化的话，我可能不会在发在网上了，随缘吧，我也没想好。

25/12/11 - 我总有一种倾向，喜欢批评过去的走错路，绕远路或停滞不前的自己，但过去的自己好比是一个同事，批评或质问不能换来项目的结束，为了让项目尽可能平静的收尾，不如直接哪有问题就怎么解决问题，然后尽可能收获一个好结局，事中事后只进行理性化的错因分析，下次不犯，才能有效地解决问题。非理性的位置？至少不在处理学校事务这种理性到让人恶心的事情上。 - 8小时工作，8小时留给自己，8小时睡眠，仅此而已，任何“更有效的”工作法则或是学习方法都不如这一条，逼自己去恶心，去打磨自己；给自己时间看看自己当下的模样，让自己切实地存在着；给自己时间去昏沉去沉睡，放弃一切意识。不需要逼自己的理由，或许可以是开拓眼界，探索强忍不喜欢而进步的能力，才能在痛苦中进步吧。 - 我对朋友圈和分享的看法有些改变，但好像我那个需要认同的潮又过去了。今天在蓝得泛白的天空下，阳光洒在身上，中午才读到那句 面对这样的天空，以及那从天而降的光热，我觉得无论是感到幸福或喜悦，都没有正当的理由。 共鸣的小确幸不过如此。

25/12/12 - 在经历过 做了好的选择/有好的信息源和规划后把好牌打的稀烂 与 别人大多不理解这个决定但是最后结果意外的好 的今年之后，我逐渐相信选择的好坏不是由那一瞬间或是过去别人在类似局面下的选择后的结局与评价决定的，而是由自己在选择后的行动以及努力决定的，没有人可以给出正确的路，我们只可能知道正确的方法。

25/12/17 - 音乐似乎才是最能让我体会到情绪的一种文艺方式，在音乐中，我释放自己那些说不清的情绪，即使不发声仅仅做出嘶吼的动作便能让我几乎流出眼泪，是潜藏的情绪，还是生理的必然？

25/12/24 - cs的各种文档确实是很多很杂，css一个，js一个，bootstrap又一个，python一个，杂七杂八还有很多...或许本意也不是从头读到尾的再去用的，应该是实际边做边根据当下实际需要去翻去找怎么做怎么理解，而vibe coding使得这种“面向项目学习”方式更加容易实现了。
- 总是如此，在痛苦与混沌快要结束时才能感受到最纯粹真切的仅仅因自己存在着而产生的无边幸福，我的快乐没有边界或许就是加缪与我同感的时候。只要存在着、生活着，没有什么苦果是我无法接受并消化的。

25/12/27 - “如果说每一个抉择都将开启一段截然不同的未来，那么能够一路漂漂亮亮地走到这里，肯定也是一种才华。”
十九岁的第一天就如此过去了，六个月前的自己很难想到自己能在浙里生活、学习，今年后半年的一切和前半年相比总是给我一种梦幻感。在经历过做了好的选择/有好的资源后把好牌打的稀烂以及别人大多不理解这个决定但是最后结果意外的圆满的今年之后，我逐渐相信比起“选择大于努力”，更重要的是自己要努力而无悔地自己的选择承担一切后果，让他变成好的选择。世界上选择或许没有好坏，关键是努力让自己的选择变得正确。
新的一岁里，希望每一个爱我的与我爱的人都能过得幸福！

25/12/28

We're born to die, so enjoy the flight. 不知不觉间我已经成了一些人的“榜样”，他们从我的一些形象中获得力量与动力，但是只有我自己知道自己其实不配得到大部分人的爱，我自己首先需要爱自己，爱自己不是让自己每天吃外卖，不是让自己整日沉迷于游戏中后悔。我到底在自我毁灭什么呢？让生活回到正轨上有那么难吗？诚实地面对自己，在发现深入泥沼时退出就那么难吗？没有任何人让你的生日过的草率，你自己在作践自己。
最要紧的事是先爱自己，同时也要接好大家的爱，但是保持真诚。如果说上帝已死，那么让我自己来用爱创造自己的法则。

• 我身上仿佛是一个战场，我的优点与缺点在不停地斗争着，我有一种默尔索一样的特质，肉体上的需要和感觉总是使我精神混乱，一旦休息不好这一天基本就毁了，那我什么时候才能让自己休息好呢？为什么总是要作践自己，人为什么会有这种自毁的倾向？为什么如此胆小，我不懂，也无法理解，这就是我的劣根性。难道我无法反抗吗，还是环境的影响实在是太大？懂得道理再多如果不能先做到基本地控制自己，那么也如同一字未学一般愚昧，在这一点上，我不应该有任何自傲的地方存在。

• 不能再以这种生活状态过下去，无论怎样的改变，或许都好过现在这样。不要自卑，不要顾虑太多，因为人总归要死，允许自己的笨拙，允许自己思考后再说话，但是既然已经看到消息了，请尽快回复，不要让爱你的人久等。

• 最要紧的事：在作息和饮食上先爱自己，照顾好自己，然后允许自己犯错，允许自己显得愚蠢，允许自己在心爱的人面前显得幼稚，允许自己有错，允许自己变得更好，允许自己在不重要的事上果断一点舍弃，即使那些精神看似如此重要。未来永远始于现在，而非过去。

25/12/29 - 爱你自己，就是让自己保持充分的睡眠与健康的饮食，让自己愿意做事，就是允许自己在当下以任何状态无打扰地开启你的任务，这是最要紧的两件事。

• 关于“图书馆书库岗的志愿”：参加这个志愿服务没想到最后会带给我如此多好处，第一，我本身是爱读书的，什么都可能想读，而做书库工作与如此多书接触，经常要扫看书架找书的过程总能看到几本标题吸引我的书籍，在做这个工作的过程中我的书单意外得到了扩充，比如刚刚读完的《中国文化通识课》系列中的《哲学课》就是偶然看到的，里面冯友兰先生就写得非常好，让我很受益；其二，我在上大学之后可能是因为作息不规律，没有一个强制遵守的时间表等等原因，时常觉得自己的生活过得很无序，脑子里也有各种思想在产生，比较混沌，而每次把书变得有序的过程，一方面让有强迫症的我大为舒适，另一方面也让我感觉在整理的过程中我的思维也在变得有序，我只是专注于寻找那个对应的序号，每每做完工作后内心都会变得很平静、也更清醒；其三，在做志愿工作的过程中意外学到了很多和图书管理相关的知识，比如编码的学问等等，或许没有什么实际的作用，但是我本身什么都喜欢学，所以学到新的知识也让我很高兴；其四，这样的志愿工作完美适配我的性格，也拓宽了我对志愿工作的狭隘理解，过去的印象里志愿工作大多都是需要能说会道的，我本身不是很喜欢和陌生人打交道，所以很少做志愿，这个工作本身说话也不多，我也喜欢在图书馆呆着，很舒服，并且在工作过程中和搭档会很自然的说上话，自然地交上朋友，成为朋友后他也告诉我志愿工作也有很多并不要求能说会道会表演的，我也有后续拓宽一点志愿服务范围的想法；最后补充，由于工作发生在图书馆，所以做完工作后我留在图书馆自习成为了一件很自然的事，由于上架等等工作也算是有一点点运动量，所以一般接下来自习状态会很好，算是某种程度上帮到了我的学习。很神奇吧，看似没有什么意思的志愿工作却能让我收获这么多。

25/12/30 - 喜欢是随日月推移堆出来的，关系与爱是被培养出来的，人与其成功是建构起来的，指望一瞬间感到亲密或是一见钟情不过是一种痴人说梦，或是一种幸运，所以或许在有些许好感时就应该去努力尝试培养而不是指望一定要出现“喜欢她才去聊天”这种事？或许没有直接的喜欢，必须是逼自己以实验的精神去培养喜欢才会懂得什么是喜欢，否则这样会让我很难受，渴望爱而不懂爱者，倒不如大胆地去培养、实践一次爱。 - 历史正在远去，事发方沉默而第三方怀着自己的立场喧嚣，不一定意味着事发方就一定错，那么多人需要管理，大声声张与解读反而会更麻烦，索性不要让人了解，而且难免是屠杀了无辜者。